Моя дружина сидить вдома з двома маленькими дітьми, і, коли я нарешті ледь живий приходжу додому, вона, практично не даючи мені роздягнутися і прийти в себе, тут же вивалює на мене всі домашні "новини»: як каша підгоріла, хтﾾ з дітей скільки штанців замочив, чи можу я завтра з нею сходити в дитячу поліклініку і т. д. і т. п.
Якщо я кажу їй, що не можу ні розмовляти, ні навіть думати, вона сильно ображається. У вихідні мені іноді доводиться брати роботу додому - і тоді це призводить до сімейних скандалів: дружина журиться, що, крім роботи, мене нічого не цікавить.
Це, звичайно, зовсім не так, я дуже люблю дружину і дітей, і працюю заради них у першу чергу, але що робити, якщо робота дійсно віднімає багато сил і часу? Як розірватися між улюбленими домашﾽіми і роботою? Кирило
Ольга Краснікова, психолог-консультант, керівник психологічного освітнього центру «Собеседник":
- У описаній ситуації може бути кілька абсолютно різних причин. Обговоримо деякі з них. Перша - так званий нормативний (від слова «норма") криза. Кожна сім'я проходить певні стадії розвитку, і перехід з однієї стадії на іншу завжди супроводжується кризою. Так, поява в родині дітей якісно змінює всю сімейну систему. Подружжю необхідно корінним чином перебудовувати свої відносини, вони тепер не тільки чоловік і дружина, а ще і тато і мама. Це складне завдання. За статистикою, коли в сім'ї є діти до трьох років у чоловіків і жінок різко знижується задоволеність шлюбом.
Чоловік в цей час, як правило, працює один, і на ньому лежить вся відповідальність за забезпечення сім'ї. Жінка, особливо якщо до цього вона була зайнятою на роботі, може відчувати себе замкнутою, прив'язаною, вона переживає, потребує підтримки, а тут ще й чоловік пропадає весь час на роботі. Не додає їй оптимізму і поширена думка, що «сидіння» з дитиною - втрачений час, що жінка не розвивається, з нею і розмовляти нема про що, крім памперсів і каші. Це неправда! Життя з маленькою дитиною – дивовижний час, творчий - зустріч з новою особистістю. Тут можна стільки відкриттів зробити і в собі, і в дитині, і в дружині. Роль домашньої господині і матері - це не годую-стираю-прибираю, це унікальні радісні миті життя, які більше не повторяться - діти виростають! Добре молодим мамам про це пам'ятати. Що стосується того, що чоловік в силу об'єктивних обставин зайнятий своєю роботою більше, ніж сім'єю - жінці, можливо, в цій ситуації потрібно подбати про свій душевний комфоﾀт самій. Наш психологічний стан - це наша особиста відповідальність. Є речі, які чоловік нам не повинен компенсувати, чоловік - це не розвага, не засіб від самотності. Порівняйте позиції "мені без тебе погано, я без тебе не можу жити" - або «мені з тобою добре, моє життя з тобою більш змістовне та радісне". Яка позиція вам би більше сподобалася?
Щоб менше втомлюватися, дружина може знайти когось собі на допомогу - бабусю, подругу, сусідку. І тоді до приходу чоловіка, можливо, вона не буде переповнена до нього претензіями. Якщо ж у неї комплекﾁ відмінниці і її девіз «Я сама!", вона може довести себе до знемоги, а це призводе до образ і закидів.
Вихід з будь-якої нормативної кризи - це вміння домовлятися, шукати компроміси, чути одне одного, приймати почуття іншої людини. Потрібно знайти час і спокійно обговорити, кого що не влаштовує, що комусь хочеться, що я можу потерпіти, а чого ні. Часто буває, що подружжя, замість того щоб поговорити як дорослі, йдуть, як підлітки, в позицію скривдженого і, щоб зняти з себе почуття провини, починають звинувачувати одне одного. Але пошук "козлﾰ відпущення» у цій ситуації - остання справа. Взаємні звинувачення ще більше віддаляють подружжя. Якщо замість пред'явлення чергових претензій чоловік із розумінням вислухає скарги своєї дружини, дивись, вона, будучи втішена, потім погодує його з радістю.
Друга можлива причина описаної в листі ситуації - це трудоголізм. Він буває пов'язаний зі схильністю до залежності (яка може бути не тільки від алкоголю або наркотиків, але і від тієї діяльності, якою людина займається) - це особистісна особливість, і дружина тут навряд чи може щось зробити. Схильність до залежності формується в дитинстві, і розібратися з нею може тільки сама людина. Завдання дружини - самій не ставати співзалежною, коли її настрій повністю пов'язаний з поведінкою чоловіка.
Трудоголізм так само може бути наслідком напружених стосунків у сім'ї. Якщо чоловік удома від дружини чує лише вимоги і закиди, він «втікає» в роботу. Важливо відзначити, що у нас в сучасній культурі відношення до чоловіка дуже спотворене. Загубилася цінﾽість чоловіка як глави сім'ї, люблячого лідера, і жінка нерідко розглядає його в кращому випадку як свого помічника по господарству і догляду за дитиною. А для чоловіка це абсолютно неприйнятно, і він, не відчуваючи поваги в своєму будинку, не знаючи, як змінити ставлення до себе, шукає інше поприще для самоствердження. Претензії, що чоловік щось не робить по дому, стосунків не покращують. Вимагати - не жіноча справа, жінка може сказати - "мені б хотілося ...." Якщо жінка просить, чоловік зовсім по-іншому реагує, це факт. Тим більше що маніпуляція почуттям обоﾲ'язку і провини («ти ж повинен") - дуже невдячна форма відносин.
Ще одна причина трудоголізму - спроба самоствердитися в соціумі. Іноді для чоловіка сім'я йде на другий план - ну, дітей породив, із цим порядок, а далі - кар'єра. Автор у листі пише - я ж для них працюю, все для них. Але якщо виходити з формули «любов - це увага, помножена на час», то в даному випадку можна поставити запитання: а кого ж (або що) я люблю? Є така фраза: "Я даю своїм близьким все найдорожче ... крім своєї любові". Такий ось відкуп.
На жаль, у нас нерідко немає почуття міри, в тому числі і в роботі. Такий юнацький максималізм: все або нічого, якщо не я, то хто ж, будь готовий - завжди готовий ... Ці стереотипи, міцно сидять у нас в голові, не дають нам розподілити свій час більш розумно. Питання автором листа ставиться як нерозв'язне - що ж робити, якщо я і сім'ю люблю, і працювати треба? Але є така приказка: хто хоче, той шукає способи, а хто не хоче - причини.
Протоієрей Максим ПЕРВОЗВАНСКІЙ, клірик храму Сорока Севастійських мучеників, головний редактор православного молодіжного журналу "Наследник» батько дев'ятьох дітей:
- Якщо б я, як священик, розмовляв з цією сім'єю, то говорив би окремо з чоловіком і окремо з дружиною. Дуже часто те, що говориться дружині, не треба знати чоловікові, і навпаки. Тому тут можу дати лише загальні поради, і перша з них - жінкам: праця стає потребою чоловіка, він не може концентруватися тільки на сім'ї, потрібно це пам'ятати. Далі потрібно постаратися об'єктивно зрозуміти - що таке "чоловік не приділяє часу мені, коли приходить з роботи?" Може, він дійсно змушений працювати на знос і додому прﾸходить хитаючись - ну немає на даному етапі іншої роботи, або у нього зараз період написання дисертації, або побудови нового бізнесу - тут потрібні всі сили без залишку. Тоді дружина, безумовно, повинна наступити на горло своїй пісні і потерпіти якийсь час. Якийсь час, тому що довго така ситуація тривати не може, системою це ставати не повинно. Все-таки в родині треба намагатися знайти компроміс між добробутом і спілкуванням. Для чого чоловік і жінка одружуються? Мета шлюбу є любов, а зовсім не добування матеріальних засобів. Вважати, що моя любов виражається тим, що я добуваю для дружини гроші, а в іншому нехай вона від мене відстане, - помилково.
Зрозуміло, що у двох різних людей, навіть якщо вони є чоловіком і дружиною, в чомусь можуть бути різні інтереси. Але іноді раптом виявляється, що загальних інтересів взагалі немає. Наприклад, вчилися в одному вузі або працювали на одній роботі - це й було спільним інтересом. Ситуація змінилася - і точок дотику ніби не залишилося. Це одна з головних проблем і завдань сім'ї - потрібно спеціально створювати ці точки, наприклад планувати спільне дозвіﾻля. Якщо у чоловіка робота забирає так багато сил, то вже відпочивати треба з родиною!
Знаєте (це, правда, не про дружину, але теж за темою) государ Микола Олександрович - а він був дуже зайнятою людиною, цар все-таки - намагався обов'язково кожен день по годині гуляти з одним із своїх дітей. І хай раз на тиждень, але у кожного з його п'ятьох дітей був повноцінна година індивідуального спілкування з батьком. Таке саме особисте повноцінне спілкування має бути обов'язково між чоловіком і дружиною. А то як виходить - коли я за своєю нареченою доглядав, я з нею і в театр ходив, і по набережній гуляв, а коли одружився - ось вона, тут, чого з нею гуляти? Це неправильно. Потрібно гуляти, потрібно кудись разом їздити. Спілкування потрібно планувати спеціально, свідомо, а не за залишковим принципом.
І взагалі (це я кажу чоловікам) треба завжди думати про свою дружину, тримати її у серці - це і є любов. Розуміти, що з нею відбувається, моніторити, висловлюючись сучасною мовою, чи не переживає вона з-за чого-небудь, чи не охоплюють її сумніви, коливання - та мало що ще? Апостол Петро говорить чоловікам " Обращайтесь с вашими женами как с немощнейшими сосудами !" Чоловік повинен бути як мінімум уважний до соєї дружини. Але знову ж таки дружина не повинна цим зловживати. Вона теж повинна вміти слухати і розуміти інтереси свого чоловіка. І усвідомлювати, що, коли чоловік не буде задоволений своїм життям у цілому, якщо він буде перебувати в неврівноваженому стані щодо того, як у нього з дружиною складаються відносини, на цьому все одно нічого не побудуєш.
За вдачею (не кажу всі, але багато хто) жінки так влаштовані, що їм дуже хочеться чоловіка загнати під каблук, і щоб він за одним знаком її брів біг, хапав дрель і крутив дірки в стінах, щоб завжди думав тільки про неї і виконував те , що їй подобається. А якщо щось не подобається, то іноді жінки починають домагатися уваги чоловіка не завжди чесними методами - капризуючи, шантажуючи, влаштовуючи сцени і істерики. Це, звичайно, абсолютно неприпустимо і в жодному разі не повинно ставати формою спілкування подружжя. Інакше вийде як у Висоцького "Прийду додому - там ти сидиш". Звичайно, він стане затримуватися на роботі все довше і довше ...
Жінкам кажу: якщо чоловік вважає ваші сльози і докори способом впливу на себе, нічого, крім роздратування, вони у нього не викличуть. Чоловіки вкрай не люблять шантаж, навіть якщо піддаються на нього. Сльози ж, які дружина приховує, але які чоловік випадково побачив, здатні викликати в ньому цілий переворот.
Дружина, коли їй потрібно чогось домогтися від чоловіка, може стати в одну з двох позицій: пиляти (як правило, це відбиває у чоловіка всяке ﾱажання робити що-небудь) або надихнути. Надихати - це мистецтво жінки, це вимагає окремої великої розмови. Тут же можу тільки з упевненістю сказати - натхненний чоловік зверне гори, а не тільки буде з роботи раніше приходити.
Журнал "Нескучный сад"
